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Allgemeines

• Die italienischen Schinkenhersteller haben große Lieferschwierigkeiten. Sozusagen ein Parmageddon.
• Ein Frisör fährt am liebsten Ski, wo es besonders Stylist.
• Küchenschaben organisieren sich meistens Insekten.
• Lehnt Lenin grad in Leningrad, stahl Stalin Stahl in Stalingrad
• Schmutzige Bettwäsche nennt der Fachmann Kakerlaken.
• "Akzeptieren Sie auch Karte?"
  "Nein, Sie kommen hier nur bei Zahlung in Bahrain!"
• Wenn man für den Parkplatz rund um die Uhr Geld einwerfen muss, nennt man das Parcours.
• "Hat er die Entscheidung, sich einäschern zu lassen, schnell getroffen?"
  "Ja, er fackelt nicht lange."
• Man weiß bis heute nicht, warum Don Quichotte sein Pferd Rosinante.
• In Greece, the famous opera singer was caught by police while drinking in his Caruso.
• Wenn man ein geschlechtsreifes Rind verfolgt, ist man ihm dann auf den Färsen?
• Motörhead war die lauteste Band, bevor es Manowar.
• Erziehung in der Steinzeit: „Sei nicht so ein Weichei und zeig Mammut!“
• Bevor jemand Asche hinein füllte, Vase für Blumen.
• Echte Ming-Vasen sind übrigens Made in China.
• Die neuste Art des Betrugs mit Verpackungen bei Online-Bestellungen nennt sich Pappmaché.
• Veranda Tür steht, erfährst du, wenn das Licht angeht.
• Meistens kocht etwas über, wenn Hildegart.
• An Bügelwäsche hat es nie gemangelt, denn er hat nie gemangelt.
• Der Einlauf an der Zielstrecke des Marathons wurde dieses Jahr mit Kamillentee durchgeführt.
• Ich gründe einen Stammtisch mit abwechselnd heißen und kalten Anwendungen aus Kaffee und Bier und nenne ihn „Kneip'-Kur“
• Um Geld zu verdienen, wurde Jakobus Fahrer.
• Straßenbauarbeiter sind echte Terrasse.
• Für den südösterreichischen Marillenschnaps entkärnten sie viele Früchte.
• „Du hast eine nette Japanerin kennengelernt?“
  „Ja, es Geisha an einem Sonntag.“
• „Hast du auch Lust auf ein Rätsel?“
  „Ja, klar, ich Knoblauch gerne.“
• Ich mische mir ein Getränk aus Kumquat und Banane und nenne es Kuba.
• Wenn ich die Akten und die vielen Wörthersee, fällt mir ein, dass ihr ins Gericht zum Klagenfurt.
• Das Baby weinte, als es in seinem Kakerlak.
• Wenn ich keinen Elan mehr habe, gehe ich Matratzen.
• Das Statistische Bundesamt hat nach jahrelanger Forschung herausgefunden, dass die männliche Bevölkerung zwischen 1 und 3 Testikel hat. Das macht im Schritt zwei Hoden pro Person.
• Als Glücksbringer zu Silvester kauft Paul Klee.
• "Wat macht se denn in Sachsen?" - "Da Bautzen Haus."
• Ich eröffne eine Nudisten-Malschule für Männer und nenne sie "Aktzeichnen XY"
• In den 80ern erkannte man einen Zungen-Fetischisten daran, dass er am Dialekt.
• Wieso heißt es Krafttraining und nicht Physiomatenten?
• Schäfer beklagen unlösbare Probleme zu Ostern: Dilemma werden knapp
• Gemäß der Bibel, muss ein Kristalle lieben.
• Hannibal sah man als ersten mit Elefanten über die Alpecin.
• Wieso heißt es eigentlich "Schurwolle" und nicht "Apfel"?
• Ohne Hornissen Rhinozeros nicht komplett.
• Die Pflanzen mit den besten Einfällen sind die Orchideen.
• Im Ruhrpott umarmt man sich gerne und drückt den Manifest.
• Eine lockere Schraube in der Birne bekommt Manifest.
• Ich werde so nostalgisch, wenn ich meine Muttermal.
• Der Marder zog nach Kanada, weil da ein anderer Ottawa.
• Schwere Verläufe von Corona sind Coroner.
• Neulich im Schönheitssalon Cremst du noch, oder gerbst du schon?
• Wenn die Ehepartner den Flugzeugabsturz überleben, sind sie dann dem Tod von der parshippe gesprungen?
• Es sind Perlen vor die Säue, wenn man auf Kuba ein Konzert für Schweinebucht.
• Ganz der Gentleman, fiel er auf die Knie und wollte die Schuhe der Damenbinden.
• Alle wollen immer das große Glück! Aber auch, wenn es mal nicht hart auf hart kommt, sollte man sich an den kleinen, blauen Dingern erfreuen.
• Als Königin verehrten Sisi.
• Ist das im NTSC-Format? Nepal!
• Heißt es Wahlurne, weil Politiker so viel Asche bekommen?
• Wenn man statt "Ich möchte Heringe!" "Ich möcht' Eheringe!" versteht, hat das Konsequenzen.
• Ihr nennt das Schubfach mit den Sportutensilien doch auch Ballade, oder?
• Mit 15 Jahren ist Nikotin.
• Genau wie die Wirksamkeit von Listerine sind die Universitätstoiletten von Wissenschaftlern belegt.
• Mit der Legalisierung von Cannabis wurde der Hashtag eingeführt.
• Eigenartig, wenn ein Schwerverbrecher freiwillig nach Huntsville.
• Bring den Träger aus Stalin die Garage und Lenin an die Wand.
• Ein verlangsamter Stoffwechsel kann auf Prokrastinieren hindeuten.
• Meine Frau Makrelen nicht. Also haben wir keine gekauft.
• Wieso heißt der Preis für das Mittagsmenü nicht Einspeisevergütung?
• Er wollte Entspannungsurlaub in Frankreich machen, aber er Contenance nicht finden.
• Die glitschigsten Fische leben übrigens in Aalaska.
• Ich habe heute meine Gefühle zum Ausdruck gebracht.
  Unglaublich, wie teuer Copy-Shops geworden sind!
• Unterhaltszahlungen in der Anguillidae-Familie: „Aalimente“
• Ostern steht bevor, wenn ich mit bunter Farbe an unserer Fichte die Zapfenstreich.
• Aus dem Religionsunterricht: Das erste Bonussystem gab es in der Antike im osmanischen Reich.
  Dort sammelte man auf dem Basar Troja-Punkte.
• Seit Menschengedenken Sintflut und Ebbe Naturgewalten.
• Auf meinem Pferd habe ich mehr Reichweite, wenn ich weich reite.
• Wenn man seinem Vorgesetzten zu sehr in den Hintern kriecht, wird man schnell zum Impokömmling.
• In den Pausen zwischen ihren Feldzügen spielten Alexander und Hannibal.
• Der Koch hasste Julienne und ging stiften
• "Kannst du mit Diät-Tipps geben?"
  "Nein, ich bin zu dick. Aber so etwas weißen Spargel."
• "Wie hoch ist deine Wertschätzung?"
  "Circa 42."
• Als Landwirt bin ich froh, wenn ich den vielen Weizen auf der Tennessee.
• Von einer Krise in der Juwelierbranche spricht man, wenn eine verringerte Goldproduktion die Herstellung von Kettenhemd.
• Ein in Frankreich beliebtes Käsebrötchen ist die Brieoche.
• Der älteste Bewohner von Aremorica hieß übrigens Citrix.
• Besonders beliebt in Frankreich sind Tartorte.
• Man wirft mich aus dem Restaurant, wenn ich nach mehr Crème Brûlée.
• Die Passanten springen fluchend zur Seite, wenn ich mir, laut hupend, den Weg durch die Straßenbahn.
• Das Gemüse essen Monroe und Edgar.
• In Italien wird das Gesetz der Vendetta noch sehr ernst genommen.
  In Berlin löst es allenfalls ein Schulterzucken aus: "Venditte ma nich Rache is, wa!"
• Wenn ich gut geschlafen habe, stehe ich morgens fröhlich auf und Schüttelreime aus dem Ärmel.
• Wieso heißt es "Frontalunterricht" und nicht "Kreidezeit"?
• Gute Bettbeziehungen scheitern meist am Spannbettlaken.
• Alte Handwerkerregel: Nachhaltig kommt losig.
• Habt ihr auch vor lauter Arbeit keine Zeit, keinen Bock zu haben?
• Programmierung ist ein dreckiges Geschäft. Ich geh mal duschen.
• Ich eröffne eine Kneipe, in der man Bestellungen nur schriftlich abgeben kann und nenne sie "Zettelwirtschaft".
• Ich stehe voll auf Vitamin shots von Ingwer Bergmann.
• Auch bei repetitiven Fragen eines Verhörs muss man Redundantwort stehen.
• Die Gamer Community ist happy. Seit Aufhebung der Corona-Beschränkungen kann man endlich wieder Ryzen.
• Wieso heißt es Penektomie und nicht Abteil?
• Jäger unter sich. "Ich habe den größeren Bock geschossen!"
  "Nu Gämse mal nich so an!"
• Ich glaube, ich esse jetzt eine Portion Bohnensuppe und mache mir den Rest des Tages einen faulen Flatulenz.
• Wieso heißen unsichtbare BHs eigentlich nicht Ghostbustiers?
• Der am wenigsten beachtete Konjunktiv ist "Qualität gut".
• Karneval ist vorbei. Bis Ostern werde ich fasten Kilo abgenommen haben.
• Stirn, Zorn und Nasolabial sind die Dreifaltigkeit der Hyaluron-Industrie.
• Still stand der Technik der Stillstand der Technik im Weg.
• In Schwaben nennt man die langweilige Aufführung eines Travestiekünstlers auch Dragödie.
• Ich war früher so unbeliebt, beim Sportunterricht musste ich immer im Torsten.
• Wenn man von einem Amerikaner mit Hochschulabschluss stumm geschaltet wird, ist das dann ein Collegeblock?
• Bevor Fidel Castro die Macht übernahm, war Cheddar.
• Das östliche Ruhrgebiet ist bekannt für seine hochwertigen Unnahosen.
• "Mein liebes Kind, hast du etwa Schnaps getrunken?" - "Nein, Vasektomie".
• Wenn immer mehr Parlamentarier immer mehr Quatsch erzählen, ist es kein Wunder, dass ich über die Scharlach.
• Wieso heißt es Bodenfrostperiode und nicht Gleitzeit?
• Im nächsten Leben werde ich passionierte Ketchup-Tomate.
• Im ÖPNV ist im Bustier-Mitnahme häufig nicht gestattet.
• Ich gründe einen Webspace-Provider im Vatikan und nenne ihn "Paterhoster".
• Weiß jemand, ob es den Indoraptor aus Jurassic World auch wetterfest als Outdooraptor gibt?
• Bei Gegenwind kann man Flecken auf der Hose mit einer 180-Grad-Drehung leicht umschiffen.
• Man mag mich in der Radiologie, weil ich häufig Bleistifte.
• Nordic Walking ist auch nur so eine neue Laufmasche.
• Klagenfurt beklagt hohe Kosten für Rechtschreibreform in Österreich: Wörthersee muss komplett überarbeitet werden.
• Vom Regen in die Taufe: kaputtes Kondom sorgt nach neun Monaten für Feierlichkeiten.
• Kann Spuren von Nüssen enthalten: Ärzte warnen Allergiker vor übermäßigem Aschenbrödel-Konsum.
• Drei Brötchen für Semmelknödel: beliebte Kochsendung wird zu Weihnachten in Dauerschleife gesendet.
• Last Christmas: Deliquent beklagt akustische Folter auf dem Weg zur Todeszelle.
• Bleivergießen: verfeindete Mafiafamilien planen beliebte Tradition zu Sylvester.
• Ungezieferplage: Schneeraupen fressen Eisblumen kahl.
• Gefährlicher Eingriff: Chirurg verstaucht sich Finger an langer Unterhose.
• Mein Fett im Korn fehlt: Jürgen trinkt seinen Schnaps nur mit Olivenöl.
• Rangers in the Night: Sinatra rettet Chuck Norris und seine Kollegen aus der Dunkelheit.
• Kaiserschmarrn: Monarch erzählt bei Neujahrsansprache Blödsinn.
• Fast Christmas: Weihnachtsmusik in Kaufhäusern mahnt Kunden kurz vor Ladenschluss zur Eile.
• Philharmonischer: Neujahrskonzert in der Wiener Staatsoper klingt mit neuen Instrumenten noch besser.
• Krippewelle: Heilige drei Könige ohne Schutzimpfung.
• Stolzes Kastilien: Manch Ego größer als ein Käsebrett.
• Burgermeister: Stadtoberhaupt hat Nebenjob bei Fast-Food-Kette.
• Doping beim Reiskunstlauf in Pyeongchang: Zwei Teams mit Klebereis erwischt.
• Cho-Cho-Effekt: Weightwatchers warnt vor plötzlichem Reishunger bei langen Olympia-Nächten.
• Reiseveranstalter lieben Kräuter: Koreander ersten Stelle.
• Satire: Postillion-Mitarbeiter nimmt erfolgreich an Safari teil.
• Wollen Sie mich analisieren?: Psychotherapie-Patient fühlt sich verarscht.
• Chronischer Schafmangel: Insomnia-Patient kann nicht bis zu Ende zählen.
• Ich Geschenke, einen heben, wo gehst du?
• "Deine Entscheidung ist zum kotzen."
  "Die kam aus dem Bauch heraus."
• Neu? Ja!: Verkäufer dreht Kundin mit Sehschwäche alten Kalender an.
• Leistenbruch: Baumarkt-Mitarbeiter patzt bei Holzzuschnitt
• Dein Cousin ist dick, aber meiner ist Vetter.
• Ich kann mit Konstanz 30 m tauchen, wenn ich den Bodensee.
• Märchenhaft - Trotz ihrer Hexadezimalschwäche wurde Gretel nicht gehänselt.
• Sylvester!: bekannter Hollywood-Schauspieler bietet allen das Du an.
• Camping im Luxuswohnwagen zelt nicht!
• Nächstenhiebe: genervte Verkäuferin prügelt Kundin kurz vor Weihnachten aus Geschäft.
• "Dieses Brot ist sehr gesund!" - "Danke, aber es ist mir Chia unmöglich, das zu essen."
• Wenn man Würmer im Stuhl hat, nennt man das dann Darmfauna?
• Ich muss immer die grüne Paprika essen, obwohl ich jeden Tag für die Rote Bete.
• In dubio pro Deo: Richter entscheidet auf Schmerzensgeld für Opfer von Geruchsbelästigungen im ÖPNV.
• Weiß man eigentlich, ob die Bewohner der Osterinseln Probleme mit hohen Cholesterin-Werten haben?
• Neulich in Las Vegas Hoodini: Zauberer trägt nur noch Kapuzenshirts.
• Einen Apnoe-Taucher sensitiv tauchen, ohne Luft zu holen.
• Transpirierende Eisenbahn: Pendler aus Schweißrussland klagen im Sommer über volle Züge.
• Happy New Ear: Patient glücklich über erfolgreiche Ohrtransplantation.
• Wieso trägt man eigentlich Kontaktlinsen, statt sie im Auge zu behalten?
• Um heute nicht kochen zu müssen, Gänseessen.
• Feldsalat?: Kellner besorgt über fehlende Beilage.
• Wenn man die Hauptzutat von Aluhutträgern auf französisch ausspricht (Alü-foli), ergibt es direkt Sinn und klingt viel niedlicher.
• Wieso heißt es versteckte "Qatar-Airways"-Reklame und nicht Scheichwerbung?
• Ich mache einen Hunde-Salon auf und nenne ihn Doggy-Style.
• Ich eröffne ein Delikatessengeschäft und nenne es "Pfundgrube".
• Wenn man den extrem teuren Wollschal nur bar bezahlen kann, ist es wahrscheinlich Cashmere.

Prominente

• Weil er Käse liebt, wurde Jochen Schweizer.
• Ich wollte Zigaretten kaufen, aber die hatten Kayne West.
• Auch wenn bei lustigen Reimen viele weich werden, blieb Heinz Erhardt.
• Ich schreibe ein Buch über ein Verbrechen im Formel 1-Umfeld und nenne es Krimi Räikkönen.
• Während alle geben und teilen möchten, verspürt Richard Gere.
• Um cool zu wirken, Kautschuk Norris gerne Wrigley's.
• Wieso heißt es Magmakreislauf, und nicht 2r * Pilawa?
• In Dubai haben die ein komisches Alfabet. Ein H sieht Davina aus. Und als sie nach Monaco Carmen, gab's gleich Ärger beim Frühstück. „Isst du den Thunfisch Robert, oder gebraten?“ - „Gebraten, ich hatte Shania, die waren roh.“
• Über Torsten Sträter kann er lachen, aber den Humor von Bernd Stelter in Frage.
• Ich kenne niemanden, der Clark Kent.
• Selbst wenn Ursula es anböte, ich würde niemals Geld von der Leyen.
• Weil Energie so teuer ist, muss Jens Spahn.
• Weil Benzin so teuer ist, fährt Harrison Ford und Jean Reno.
• Seine Haut ist verbrannt, weil die Sonne auf Martin Sheen.
• Über Torsten Sträter kann er lachen, aber den Humor von Bernd Stelter in Frage.
• Auch wenn bei lustigen Reimen viele weich werden, blieb Heinz Erhardt.
• Let it snowden: gestohlene Papierschnipsel aus CIA-Zentrale bescheren FSB weiße Weihnachten.
• Ohne Ray Schals: Jazz-Musiker erkrankt an Halsentzündung.
• Pierce mag es gar nicht, wenn ich seine Brüder Brosnan.
• Das Kind war unartig und Olaf Scholz.
• Weil Billie Eilish unterwegs war, wurde sie geblitzt.
• Wer erfand das erste Fitnessprogramm, um in 80 Tagen abzunehmen? Joule Verne
• Während einige Büroklammern verwenden, um Papiere zusammen zu heften, benutzt Chris Tucker.
• Zum Verschließen seiner Briefe verwendet Ralph Siegel.
• Anne Stiller weinte: "Ich will nicht, dass du gehst!" Jerry sagte nur: "Er weiß, was er tut. Lass Benzin."
• Weil er Immanuel Kant, wurde Ernst Cassirer.
• Obwohl die Kidman es leugnet, ist Jack Nicolson.
• Weil sein Chicken Tikka Masala nicht scharf genug war, brauchte Freddie Mercury.
• Während alle TV über Satellit schauen, guckt Heidi Kabel.
• Seit er auf dem Heimweg bei Glatteis ausrutschte und sich das Bein brach, macht Chris Rea.
• Seine schöne, verschnörkelte Unterschrift nennt Reiner Calligrafie.
• Warum heißt es Münztoilette und nicht Claude Monet?
• Dank Vigantolvit Immun hat Katarina Whitney Houston.
• Obwohl viele noch joggen, macht Christopher Walken.
• Obwohl er nie mit Bäumen zu tun hatte, konnte Jimmy Fallon.
• Für den Bau seiner Terrasse verwendet Dieter Bohlen.
• "Is Big Ben a tower?" "No, that Isabell, Edwardsson."
• Für Auslandsüberweisungen verwendet Taylor Swift.
• Ein schicker, alter Cadillac und die Route 66. Ich liebe es, wenn ich mit Tom Cruise.
• Inmitten lauter Labertaschen ist der Til Schweiger.

Cineastisches

• Ich weiß nicht, ob die Eier alle kaputt sind, aber Brad Pitt ist einer der Legenden, der Leiden schafft.
• Im Film Stigmata Hari eine Treppe hoch. Dachte ich zumindest. In Wahrheit geht es um schlimme Verletzungen.
• Anthony Hopkins ist ein grandioser Schauspieler und in der Rolle von Hannibal Lecter sich über die Lippen, sobald Clarice, Starling wird von Juliane Moore gespielt. Gary Oldman als Verger erkennt man dagegen überhaupt nicht.
• "Komisch, dass sich in dem Film niemand duzt."
  "Kein Wunder, ist ja auch eine Persiflage."
• Zitat Titanic: "Das Herz einer Frau ist ein tiefer Ozean voller Geheimnisse" Und ich dachte immer, es wäre die Handtasche.
• Diese endlosen Fortsetzungen von Star Wars sind inzwischen schon eine alte Leia.
• Neulich bei Baywatch:
  Mitch: "Da ertrinkt schon wieder einer!"
  Casey: "Du warst vorhin schon dran. Den da Rettich!"
• Diese Weihnachtsfilme machen mich immer so nostalgisch. Während Rambo alleine im Dschungel sitzt, stirbt Kevin langsam an einem allergischen Schock durch Haselnüsse.
• Als Star Wars leicht für Chewbacca, einen Friseurtermin zu bekommen.
• Im Film "Der Pate" wurde in der französischen Fassung ("Le Pâté") übrigens ein Gänse- statt eines Pferdekopfes verwendet.
• Von den Dreharbeiten zu "Jason Bourne":
  "Matt ist heute nicht am Set erschienen."
  "Alicia, Vikander immer entwischen?"
  "Keine Ahnung. Er hat mit Vincent Cassel besucht und ist nicht zurück gekommen."
  [Scott Sheperd im Hintergrund mit Geschirr]
• Liegt gebratenes Hirn vor Hannibal Lecter sich über die Lippen.
• Wir schauen jetzt "Die Jagd", denn ich möchte einen Film mit Mads Mikkelsen.

Marken und Firmen

• Deine Halogen-Schweinwerfer sind hell, aber meine Xenon sind Hella.
• Ist das Fleisch noch Rolex beiseite.
• Wenigstens machen die neumodischen E-Scooter weniger Lärm und Gestank, als die alten Motorola.
• Als ich im Supermarkt Wasa ich leckeres Knäckebrot.
• Wenn wir zum Plattenladen nach London fahren, trinken Virgin.
• Erst produzierten sie Joghurt mit gutem Geschmack und hohem Fettgehalt, Danone.
• Vivil ein Pfefferminzbonbon den Atem erfrischen, wenn man nie Zähne putzt?
• Im Winter tragen Microsoft-Mitarbeiter Reboots.
• Egal, wie penibel man sich an die Gebrauchsanweisung hält, Geräte funktionieren einfach Sony.
• Wenn früher die Türklinken in der Schule mit Creme eingeschmiert wurden, wusste man am Schluß Nivea es war.
• Ich mag zwar keine Trinkschokolade, aber heute trinke ich makaber.
• Bei Gucci durfte er Dinge entwerfen, Designer kranken Fantasie entsprangen.
• Wer zu viel säuft, Veltins Koma.
• Snowboarden ist Vichy fahren, nur ohne Sonnencreme.
• Das Fleisch ist ja noch halb roh! Stimmt nicht, es ist Wolga!
• Ein schwäbisches Möbelhaus verteilt jetzt kostenlos eine Online-Terminplaner-App mit dem Namen iKEAwoche.
• Heutzutage darf man zur Selbstverteidigung nicht Malteser benutzen.
• Ich eröffne eine ISO-Zertifizierungs-Beratung in Ingolstadt und nenne sie AudiTT.
• Ich weiß Volvo ich geparkt habe!
• Links ist da, wo bei Reinhold Messner der große, rechte Zewa.
• Neulich auf dem Bauernhof
  Duftendes Schnitzel bei Schlachtfest: Bauer genießt sein Mittagessen, denn er kannte die Sauvage.
• Wieso heißt das Zugpferd Amigo und nicht Jean-Paul Gaultier?
• Nach dem Besuch der Bankfiliale am Strand hat man immer Santander Hose.
• Wenn ich mal wieder ein leckeres Essen zaubere, dann ist das reine Maggi. - Uri Teller
• Ich wollte lieber einen Kaffee, als ich den wässrigen Tesa.

Religiöses

• Ich fühlte mich gesegnet, als ich Caspar, Melchior und Balthasar.
• "Hebe einen Stein auf und du wirst mich finden!", sagte die Kellerassel
• Bei seiner Aktion am Roten Meer sammelte Moses erste Erfahrungen Mitteilungen.
• Wer frei von Eiern ist, der rolle den ersten Stein.
• Enthaltsame Männer leben häufig mit einem Zölibart.
• Bevor Jesus geboren wurde, waren alle Freunde von Josef Haydn.
• "Wenn die Bahn nicht fährt, Nimbus!", sagte Petrus.
  So kam Jesus zu seinem Heiligenschein.